终于还是开始想家了.
就在几天前, 在冻得我想骂人的路上, XF还在问我, 想家不, 我说 我这人就特怪, 就不怎么想家.

在话说出口的那一刻, 一如既往的不经大脑.

最近这段时间发生了些事儿.

去了趟纽约, 有些事情, 我需要好好的想一想,

前天夜里4点多,被我爸一个电话闹醒, 然后打电话给我妈, 然后吵架, 摔电话.
昨天看见来电显示是我爸的手机号, 恍惚之间, 以为自己回国了呢. 接起来, 是我妈在WU那里, 折腾怎么给我寄钱来.
老太太这次估计是抱着要学英语的心态去老年大学了, 而不是之前特神秘说, 听说那里学英文的都是小孩在国外的, 说不定可以给你相相亲.

昨晚,  几乎又一夜没睡, 要期末考试期间我有这么精神该多好了.
原因, 我知道的.
就像地震一样, 以为自己好了, 结果在city hall 的park里面正打着小盹儿, 突然又感觉到地在shake,
惊醒, 清醒.
原来只是NYC 著名的subway在下面经过而已.

我似乎总是反应要慢半拍.
当初读大学的时候, 第一次想家都是在开学一个多礼拜, 坐在回学校的309上, 靠着阿彩的肩, 小声的哭着.
觉得委屈, 觉得不甘心, 觉得日子不该过得如此窝囊.

在一路向西的路上, 从重庆到广州,从广州到香港, 从香港到LA, 再从LA到PHL,
在重庆机场转身那一刻, 我也没哭, 甚至没有抱一抱我妈, 再摸摸老爸的脑袋, 喊一声 胖娃,要减肥哈
因为我觉得这一路就像是旅行一样阿, 最多一个月, 我就可以回家了阿,
直到坐上从LA飞往PHL的飞机, 才意识到接下来的旅程, 无人作伴, 无家可归.
眼泪只是默默的下来, 连声都不敢出, 怕惊扰到别人.

有封信, 是wendy要求写给她的, 我写了有删, 删了又写, 亲爱的, 我没忘记你的最高指示, 但是, 我晓得, 你开心的时候是不会想起看这些信的,
只有难过的时候, 自己又在给自己增加无谓的压力的时候, 才会找出来.
所以, 我很想很想好好写这封信, 但没想到结果是, 这封信貌似永远都没有写完的那一天.

最近打工的日子过得的确有些难受.
上班没有想象中轻松,
下班又晚, 冰天雪地, 还要想办法避开那个猥亵的老板大儿子.
讨生活果然不容易.

某人对我说, 让我来帮你好不好, 我不想看你这么辛苦.
我只能笑笑说谢谢. 因为我害怕, 害怕依赖会变成一种习惯. 那倒时候失去了, 我会更不知所措.

在逃避一些事情, 在忽视一些事情, 在假装不知道一些事情,
又在很贪婪的想要抓住一些事情.

家, 果然是一个让人向往的字眼.